故事．葦

看倌們喜歡聽相聲嗎？

我很愛聽相聲，
雖然聽的不多，大抵就是「那一夜我們說相聲」系列，有「又一夜」、「這一夜」，還有李立群的單口相聲「臺灣怪譚」，就重覆的一直聽。

明明聽到快會背了，但不管聽幾次都會笑出來。
只是之前聽得太繁頻，現在沒事不會再拿來聽了，除非心情不好的時候。

我很贊同裡頭有一段說的。
「你認為相聲是什麼呢？」其中一人問道。
「我想，相聲就是一大塊笑話的集合體吧。」
而且這笑話，還是十分生活的笑話。從一個主題中切進一般人的生活。大到時政、小到市民的生活中小小的喜怒哀樂，不論是什麼層面，總是有辦法從中幽他媽的一默，這是我覺得很了不起的。


我最近每天聽相聲。



這些日子，我的心境經歷了好大的變化。

從原本的充滿愛，我學到接受自己，了解到自己就是自己，沒有好或不好，
這世界可以靠我一點點散播，然後其他人一點點的散播而改變。在一種能量很高的狀態。 (看之前幾篇的文應該可以感覺到。)

到沒有愛、沒有什麼是重要的、沒有什麼是值得在乎的、這世上有我沒我似乎也沒什麼差別的感覺。


當我發現後，我急著想轉換心情，因為那種感覺很可怕，我也覺得那種想法不對。
過了一陣子，也就是上星期，我才發現一件事，

我在半年內學解夢和塔羅牌等，也開始去接受自己的其他面向。
但我一直沒有去接受會低潮的自己。
一直認為低潮是不對的，不好的狀態。所以一遇到就急著轉換心情地排斥它。

看到這點後，就讓自己進去低潮內了(其實也是不得不…*笑*)
那種感覺呢…跟我前兩年前的感覺「沉浸在 永無止境的哀傷中」幾乎一樣。

失去熱度、沒有熱情，連電動也不想碰(打電動還真是測試我心情的指標之一)
不想看書、不看電視(本來就不太看了)、不想出門、不想上班、不想見到人、
以往心情不好時會去的兜風也不想去了。

自己都覺得週遭包圍著一層灰霧的感覺。
很不想見人，因為我知道我身旁的人一定能感受到，有些人還會因此受影響，而我不想這樣影響到人……
剛開始覺得很糟，後來想想…也不是沒有這樣過…過去了就沒事了…
大概也是因為曾經這樣，才會有剛剛說的，讓自己進去低潮內，不會害怕自己會怎樣。


不太能開口說話，更別說笑了。
但我很懷念笑的感覺，雖然讓自己在低潮中，我也不想整天都是灰色的。
所以我聽相聲，雖然是聽到快會背的相聲段子，但是還是能讓我真心的大笑出來。
也只有聽相聲時我會笑。
寫段子的人、講段子的人，不知道在做相聲之前，有沒有想過他們可以救一個人呢？



最近好多朋友結婚，十一二月還有，雖然一直包紅包，但很為他們高興，
有的認識不久，有的交往到大家都一直問什麼時候結婚了。

剛開始還是有沾沾喜氣的感覺。
不過後來…也會想起，我怎麼還單身，8年了。
會想自己到底怎麼了。

不是指我不夠好、或貶低自己。
而是近幾年「秘密」的開始，我也開始接觸到愈來愈多理論關於，我的一切是自己召來的。

那我為什麼會這樣呢？
為什麼這兩年遇到的對象(沒交往)都是相同的模式呢…我很想知道並打破它…

也會想到好友大頭…
三年前，他結束了8年的單身，卻在交往幾個月結束。
我前兩年寫"結婚"時，還不知死活的寫上羨慕他，因為他至少戀愛了，而我沒有。
他是怎麼渡過的呢？
怎麼在單身8年交到認定、欣賞又喜歡的女生的喜悅後，他到底經歷了多少不為人知的苦痛…回到原本的生活的呢？
看到我現在這個樣子，我不敢想像他那時是怎麼樣……


Anyway，有朋友問我好不好時，我也照實的回答不好，
電話也關機，msn能不上就不上了。

這幾天我又發現一件事。
我一直知道，一個人有一個人的好，兩個人有兩個人的好，也覺得我一直在力行並珍惜一個人的感覺。
但當我自閉了幾天，我才發現，我之前沒有好好的跟自己相處過。
我珍惜一個人的感覺，只是著重在做一些一個人做的事，或者是自以為一個人的自由。
而沒有真的去體會自己．一個人。

此外，我也發現，當我真的讓自己處在低潮中時，很痛苦……
但沒有幾天，我反而就慢慢走出來了。現在的我，已經不在谷底了。也許，這就是所謂的愈抗拒愈持續，當我不再抗拒它時，反而能夠離開它…

這陣子也收到很多朋友的關心，謝謝你們。
感謝大多數的朋友都能給我一個空間和時間，讓我和自己在一起，
沒有急著把我拉出來。(這樣講怪怪的…不過這陣子我對很想把我拉出來的動作很抗拒…)


我知道會好起來，只是不知道是什麼時候。
事實上，我也在好起來的階段了
身旁那圈灰霧好像不見了，也能說話了，必要時也會見人了。
霧散了，黎明也許就快來了。
只是我還是不太想和人接觸，手機會暫時繼續關著，再和自己相處一陣子。


也很感謝各位看倌，沒事還會來一下，雖然我一直不知道，為什麼我這麼久沒更新，怎麼有時還會有3、40人次……
(其實可以不用來的這麼勤啦……小的我會心虛的*羞*)


(圖為斯開島)